子长的博客网

实验室楼下的小区里最近刚开了一家汤包店。在石城饭店转弯处，一个牌子亮在外面。先前有几次经过那里，但是也没有在意。后来有次请几个朋友在前面的某家小饭店吃饭，有人提议去汤包店吃汤包。我立即拒绝了，请吃饭最后请到汤包店去了，似乎太没谱儿了。后来某天早上起来想吃点早餐，正好路经那里，便吃了一下，觉得还行，“相当凑合”。后来便经常去那里。

其实医院附近这几家小饭店我早就吃遍了。科里定饭，朋友聚餐，来往旧日同学，也不知道吃了多少回。科里还有位大款是在河西开了家酒店。那气势，跟着他去他家酒店，服务员对着我们“王总王总”一个劲儿的称呼。那敢情是好。在他眼里，大店难做，小店好办。怎么个好办法？

我去那家汤包店吃了很多次。老板娘是洪泽人，两口子带了三万块前来宁开了小店铺，生意主要就是早间卖了点汤包、稀饭，还有烧卖什么的，中午和晚上就搞点鸡汤面、青椒肉丝面或者炒饭。生意也还凑合，来吃的人也不少。可惜没有空调，这么个大热天，吃得真是汗流浃背。
苏北人很多都是实在人，我说。虽然对面那见盐阜人家老板是差劲得可以，但是我还是这么说，待人实在。为什么上海人看不起苏北人，因为他们自己就是苏北人。一个从穷家乡走出去的人，会从打心底里想摆脱那种穷的恶气，以昭彰自己的贵气。那些苏北人脱了贫，到了上海，就看不起苏北人了。苏北佬苏北佬的称呼，就是这种阴暗文化的表现。为什么现在会好多了呢？因为大城市的年轻人，已经不知道民生为何物，不知稼穑艰辛，自小就沾染“贵气”，所以也并不需要这样的称呼来昭彰了。聪明的人，应该是平易近人，这样似乎更有利于拉近距离。因为我以前见过一位帅哥，据说是天生帅气，所以招人嫉妒，所以就平时有种故做平易近人的姿态。其实这种人并不讨厌，如果心理上没有解放出来，那大概一辈子只能做些没有大气的事情。

后来我对老板娘说，你这样的小店，如果一直做这些汤包炒饭什么的，哪能挣着什么钱？附近这几家，在你们来之前，只有一家是做汤包，你看看他家生意怎么样，生意惨淡得可以了。所以要挣钱，肯定要炒菜才行，靠做汤包肯定不行的。为什么说炒菜会挣到钱呢？你看，这个位置是靠着医院，医院科里订饭是家常便饭的事情，一顿饭一订就得百来块，一天送个几次饭，就抵上你买一天汤包了。另外我们那栋楼和附近的进修医生楼定饭量也很大，那可比卖汤包赚钱多了。
老板娘有点动心了。
想要开个小饭店也很容易。还记得那个大款？他说，大店有大店的好处，但是小店也有小店的好处，那就是不需要多少好的菜，只有一两个出名的菜既可招揽大批顾客。所以你们只要能烧出一两个特别好吃的菜，这边的生意你们最起码能包下一部分了。而且这块人一吃起来就喜欢吃个盆菜，就比如酸菜鱼。一般三三两两的吃饭，就喜欢叫一盆酸菜鱼，另外再加一两份炒菜即可。一盆酸菜鱼要15到20块，比那汤包赚多了。是不是？
是啊，我也早就看到了，老板娘说，我们最近正准备请厨师呢。请来的那个厨师会烧酸菜鱼的，你们到时候一定要来捧场哦。

这个有点意思的。记得先前刚来医院住的时候，对面有个小餐馆，生意也是惨淡的可以。我们就狂定菜，生意一下子就火上去了，现在都拽得定饭还要等个半个小时以上，甚至还要一个小时之久。现在有家新的也不错，老板是苏北人，实在。对面“盐阜人家”菜馆，虽然也是苏北人，可是人品是差了许多。有次几个哥们去吃饭，上了一盆什么牛肉，一哥们觉得这牛肉是猪肉，就责问老板这是怎么回事。老板火了，看样子就要动手打人。那几哥们也不是省油的灯，双方险些要干起来。这家听起来更像黑店，就跟那个水浒里孙二娘开的黑店一般，包子里还能吃到点人下体的些些毛。听听，一个字：寒。所以我后来就没进那家“黑店”。
这些天来，万家汤包店终于变成了万家“饭庄”。我看老板娘忙得挺开心的，拎着点饭菜小区里到处跑。那次打完球，就在她家饭庄对面的西瓜摊前买了瓜和一哥们立即分食了。没想到分食完就下大雨，只要去她家吃饭避雨。她还挺热情的，我们还要谢谢你哪。
谢我？为什么？
我们这块生意已经做起来了，定饭的人挺多的。今天一天跑的两条腿都酸了。

那敢情是好，生意好了，这人也就好了。做事情不就图个开心？

今天晚上遇到一件很有意思的事情。有个叫夏雨的女孩给我发短信说，“你好，你也许不记得我了。我是XX的红色城堡的夏雨！”当时可能正在打羽毛球，手机并没有带在身上，后来到车上打开手机一看，顿时有点迷糊了。哪个夏雨呢？哪个夏雨呢？
后来想起来红色城堡是那次去地方做流行病调查时，在镇中心的一个酒吧。当时我们一行四人，坐在了酒吧里。看到周围人来人往，女子是长发妖姬，男的是大腹便便，没几个看着顺眼的。而且当时可能也藉着自己是大都市的人，耍了点性子，便摆了摆酷，坐在台前的四方桌旁，看着这些人们亵情调笑。这个时候来了个服务生，女的。不过我不知道这个服务生是不是专指男性，觉着称呼挺合适。服务挺周到，人也笑得挺甜的。其间，似乎还跟我们中间一位要了手机号码，然后我们众人便都写下了。
这次她的短信过来，我便想了起来这件事情。但是她找我何事呢？

我便问她，“难怪你还记得我，干嘛呢？”她说在武汉上班。我便奇怪了，她不是在下面某县城酒吧里打工的？怎么便到了武汉？她自述本在武汉打工，是受人邀请回去帮忙，还问我近况如何。我说挺好，就是没她整天泡泡吧来得自在。她然后便单刀直接切入，问我工资几何。我说，现在在实验室，明年毕业。她便又追问我毕业了工资如何。我心想，这是做什么呢？难道是想追我了？但是直到现在都没有一个女孩是直接问工资的。我说你这是做什么呢？她回道，比比谁的工资高。
其实她的这点心思我早就瞧出来的，我便投石问路，“我还以为你有什么事情的呢，一般主动找我都是看病的。”
“我家有一只狗，现在跑到南京去了。现在这只狗生病了！这只狗现在自会和别人看病了！”
没看懂。
“自己看，看不懂给你女朋友看。他肯定自己因为他喜欢狗？”
老实说，还是没看懂。尤其是还用了男性的第三称呼，究竟是说“你女朋友”呢，还是在说谁呢？这个“狗”又代表什么呢？
“就是你！”

其实我也知道了她的这点心思。只是没想到一个女孩子会直接问别人工资，似乎太势利了一点。但是至今尚是第一次碰到这么直爽的。我便吓唬她，“最好不要喜欢我什么的，否则你会很惨。”
“为什么？”她自然是不懂。
“因为老实说，真正到现在喜欢上的也不过一人而已。”
大概女孩子天生有点浪漫，“我知道你妈，是不是的？”

母亲自然是另一个概念。母亲是那种儿子应该牺牲一切都应该保护的角色，但是并不是那种“喜欢”。什么才叫喜欢？喜欢应该是方言在新婚之夜让她妻子认为她就是他这一辈子等的人。可惜不是所有人都明白这种感觉，也许我还未能明白。
而其实对于这个城市里的人们来说，这个未必就不是一夜情的契机。有个广州朋友和南京的一个网友聊上了，后来南京这旮旯小混混便乘了飞机去了广州，两人一见面就热吻，然后开了房间了，好不热闹。后来还情意绵绵地分了手，甚至还为此落泪。我没有尝试过这些东西，很奇怪那些能发生一夜情的人们，一开始是怎么发出这种信号，也是怎么能接受到这种信号的。我本想尝试一下，发出几句大胆的话，但是后来想想，这些终究是我所鄙夷的，又何必去做？
在南京的JJ酒吧里也有几个刚结识的朋友。那次是一个朋友心情不好，愣是要泡吧，后来拉一个泡吧的高手，到处都是熟人。我们几个一进酒吧，唱歌的姐儿便招呼我们了，“吆，是XX几位来了，我把最动听的歌——·#￥%—*献给你们！”众人目光刷得就投过来了。顿时间，我觉得挺长脸的。去过数次，后来也终于同其中两位搭过几句，觉得人都挺好的。可是这样想，是不是太单纯了？我觉得朋友到这一步挺好，幸好大家都是。

而我以后必将是个有钱人，是个有精神气骨的人，是个洁身自好的人，也是个浅尝辄止的人。又何必去尝试这些呢？所以没有一夜情。

这么多年来，我一直就怀疑自己有时候生活在夕阳余辉洒落的那些树叶上，犹如相册翻开时看到的那些金色回忆。那些有着金色理想的诗人们都是这样漫步在丛林间，挥挥手，尽是温暖的遐想。几年前，我也是喜欢坐在夜色的阳台上，前后楼的灯光亮堂起来，阳台上晒的衣服在头顶上，吉他的声音悠扬地响起。
记得我们几个哥们一开始学会的是沈庆的《青春》。歌词忧伤婉转，至今尚能咏唱。

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。
带着点流浪的喜悦我就这样一去不回，没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味，每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎，每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲。
在那悠远的春色里我遇到了盛开的她，洋溢着眩目的光华像一个美丽童话，允许我为你高歌吧以后夜夜我不能入睡，允许我为你哭泣吧在眼泪里我能自由地飞。
梦里的天空很大我就躺在你睫毛下，梦里的日子很多我却开始想要回家，在那片青色的山坡我要埋下我所有的歌，等待着终于有一天它们在世间传说，纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏，流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁。

至今抚琴，余音袅袅，甚是动人。

许久以来，很想谈谈酒。
这一年来，醉过很多次。醉的方式多种多样，有横在的车里，有搭在别人肩膀上，还有就是直接躺在人家家里了。醉了这么多次才明白一些事情。
酒有啤酒，红酒还有白酒，偶尔也喝韩国清酒。啤酒喝过几次忒爽的，最爽的一次就是几个人一起到新街口南边的一家“烧鸡公”，辣得我脸和右胳膊都麻了，最后感觉不听使唤，犹如周期性麻痹一般。但那次感觉实在喝不下去，肚子装不下去。后来到了淮安去做流调，那里人喝酒基本规矩就是，喝酒用碗，一人敬一碗，而且不准上厕所。由于那里经济水平不是很高，所以和防疫站的干部们都是喝啤酒去了。也是在一家烧鸡公，据说是防疫站的“食堂”，我们四个人喝的，一人两瓶。从那次回来后感觉皮下脂肪堆积了不少，所以我对喝啤酒就小心对了，因为这玩意实在太容易堆积脂肪了。可是有时候没办法，因为有个女孩子特别喜欢泡吧，经常拉着我和其他一些人去酒吧，一喝起那冰锐之类的酒，就没完没了。
红酒是老板的最爱，尤其是苏果超市的那种十块钱左右的葡萄酒，常常是张裕或王朝，全汁全甜型的，甜甜的，口感又好。但是这类酒和别人基本喝不到一块的，因为喜欢喝这疙瘩东西的人不是很多。第一次喝红酒是在河西源江鱼馆喝的，那次科里大聚会，我没在意这东西后劲特别大，最后我倒在凳子上，哭的不成样，依稀中听见老板说，“有点文才的人都是这类性情，今天这事都怪我，我做为老大的没控制好局面。”后来也有一次喝红酒喝了倒的，最后被扛了回来。老板是老板，是导师，更是朋友，在一个很乐意去关心你的朋友还有什么话不能说的？所以和老板喝酒特别容易醉。最近陪老板去打羽毛球，打完了都要去徐州人家吃菜，也都要喝红酒。但是现在久经磨练，已经能喝了许多，都能自己走回来。
至于喝白酒，那就得看什么酒了。有次全科去马群去吃饭，喝的就是五粮液。要提的一句是，五粮液不像二锅头、茅台、洋河等，其入口较绵软，无有难咽，所以那次记得拎了个瓶子去其他四张桌子走了一圈，最后好象都喝光了。最后当然也是倒在洗手间吐了。喝白酒喝倒吐的情况最容易出现，尤其是蓝色洋河经典这类酒，一如口，感觉涩辣难咽，其味刺鼻。那次也是老板的一个朋友心情不好，最后大家一起吃饭唱歌，发现这个酒大概只喝了二两左右，就再难续饮了。
也有过一次是喝韩国清酒的。韩国清酒我已经注意许久了，看韩剧里那些但凡有点失意的，都要走在街头，灯光临照之下，端起酒杯，眉头一皱，猛的咽下，长叹一声，将酒杯放下，其势甚是动人。为此我特地上网去查了一下，说最有名的清酒叫真露清酒，度数一般有25度，也有45度的。彼次是有个护士的老公，关系不错，两人斗酒，喝的就是25度的。这酒一入口，甚是无味，只略有酒精棉球的气味，喝下去，也无甚头晕艰涩之感。喝至两瓶将尽时，突然倒酒。现在想来，大概是“全或无”了。结果自然是输了，不过想不通的是，韩国人似乎喝的很痛苦，其实度数并不高，其味也并不艰涩。
还有几次是喝的混酒，先喝了白酒，再喝红酒，最后再拿啤酒凑。啤酒喝了少许后顿觉不适，险些吐出。

喝酒，何止是痛苦，简直就是无聊。比如啤酒，仿若垃圾，也不知是什么，反正一仰头，近两百毫升就灌进了喉咙。喝下去，只觉肚腹膨胀，至后来觉尿意频频。若兼吃烧鸡公忒辣，本已被辣的口中垂涎，再以啤酒猛灌，其结果可想而知。如若是红酒、白酒，女人们简直就是想不通，红酒虽稍有味甜，却还不如橙汁，白酒更是把一根好好的食道辣的充血，何苦来哉？
小时候见过父亲醉过几次酒，那几次是父亲倒在床上，然后说着些胡话。这些年来也算是醉酒多次了，对醉酒也是深有理解了。
记得刚上大一的时候，组织班里进行聚餐。那次和一个哥们两人喝醉了，直接倒在地上，抱头痛哭。他彼时正好追一个女孩不成，失意正浓，沾酒即倒，而我也不知怎么了，也倒了。两人在饭店外面一个过道处，席地而坐，你说一句我说一句，哭的泪雨滂沱。后来只要喝酒，尽兴的话基本上都是倒着回来的。但彼时也是年少失意罢了，现在喝多了也知道为什么要喝酒，为什么会醉酒。
酒有两种品性，一个是酒量，一个是酒胆。一个人有没有酒量和一个人有没有酒胆，二者之间关系非常微妙。看似有关，其实可以无关；仿佛又是无关，其实也可以有关。酒量是一个生理储备功能，酒胆是一个人精神储备功能。自觉这多年来深感酒量一般，唯酒胆从不怯场，除非身体非常不适。一个人如果连让自己醉酒都不敢，那他还敢做什么事情呢？如果需要他去保护谁的时候，他还能保护谁呢？
酒如果还有品性的话，那么也只能说是，检验一个人性情是否豪爽。凡豪爽之人，皆有酒胆，醉又何妨？生死置之度外，惟独酒为一情也。从古至今，哪个文人墨士，不是贪杯醉酒，气干云霄？有些些谨慎之人，生怕自己醉酒，对人坦诚心腹，其实这又怕什么呢？
有这样的说法，酒是色媒人，意即乱性。我也深感，醉酒之时，意志力比较薄弱，但幸好，自制力尚可，未有恶行。呜呼，不亦美哉？

一
今天终于把表弟送走了，他的父亲来我这里把他接走一道回家了。但是我心底里还有很多舍不得。我从小就一个人长大，没有兄弟姐妹，都二十几年下来了，在外读书住校一住就是十一年。这成长最重要的十一年都是在外面自己过出来的，从来没有那个同年龄亲戚一同长大。每次回家都是一个人坐在家里，晒着太阳看着书。每次都是这么过来的，难得有个小弟弟过来一起睡，但是尽管如此，我已经不习惯家里有个小弟弟了，因为他们喜欢到处翻的习惯我有时候还真有点吃不消。
这次这个表弟过来后，我最害怕两件事，一件就是他吃不饱，另外一件就是怕他感冒。有一次我去打球了，他一个人在宿舍玩电脑，我便打电话叫了两份炒饭，他一个人都吃光了，还不够，后来我只好把我的炒饭给他吃了。好在到外面吃饭，比如什么烧鸡公，菜多了才不想吃饭，不然还真有点吃不消，每次都是我忍痛把我的饭让给他吃，然后再自己去买。但是不知道怎么的，我心里吧，还挺乐意，挺高兴的。因为以前每次都是我被人照顾，这次我就可以好好地照顾别人了。
看到他这样小的时候，我在想我那个时候在做什么呢？还是在玩，后来才知道学习。

二
最近在网上被一个人批评，说我爱上网，投老板所好。老板给科室弄了个网站，现在人气已经上去了，这个时候突然来了几个似乎很关心的人，也不知道究竟是何人，反正在科室论坛上大放厥词。其中有次说我，不能老是上网，“投其所好”。这四个字很是醒目，当时对我刺激很大。我又不是为了拍老板MP，我又何必投其所好呢？而且科室网站里面说的话有时候都是为了科室的好，我觉得我说不出我自己想要说的。这一年来，我感觉我写的能力已经严重下降，甚至已经不想写东西了。我从来没有做过要放弃做一个业余写手的梦想，所以当自觉到有这样的退步后深感自责。
也许是因为苦日子过的太长，想早点出来轻松轻松；也许也是压力太大，想做得很好；也许是我不太适合学医，可能形象思维能力太强了点，总之，我这个医生当的有点郁闷。也许到某个杂志社去当个编辑什么的，我会更适合点，但是我不想放弃医生这个职业，至少是稳定收入的保证。
反正思维有点混乱了，不知道在为谁忙活，也不知道究竟需要做些什么。

上次去楚州做调查的时候，在一个农村的教室里拍到过一张关于黑板报的照片，一直以来，看到这张照片颇有感触。



想起以前在初中的时候，我成绩年纪倒数，就是因为字稍微好了一点，被强化班的老师看中了，楞是说给班里添一个出板报的人。不过今班后确实太惨了，老是有不及格，被老师拎起来，站在前面给大家看。这可刺激我了，后来我可真是努力了。觉得古人那些什么悬梁刺骨，还有什么囊萤映雪，用在那个时候我身上真是一点也不过分，那个时候我晚上12点半才睡觉，早上5点半起床，天天看书，天天做题目。后来记得毕业前那阵子，一直是我，在青草露水的操场上，迎着朝阳，扛着五星红旗，来到棋柱下，然后在国歌声中缓缓升旗。几百号的眼光刷地投向了我，然后校长发言，说大家应该向S学习，人家数学为什么总是120分（满分）。这段历史是我人生中的一个亮点。我从差生变成优等生，我有信心做到这些。但是看来出板报的能力给了机会。

到了高中后，偶就变成了宣传委员，专门负责出板报。其实班里本来有个人出的，不过大概他画的最好也就是一个红红的大灯笼，后来偶就只好配些字，幸好字还凑合。记得有次，我在迎考前的一次板报上，我画了一副对联模样，里面写了两句诗，叫什么明朝辉煌定属我，后来班里考的巨好，老师觉得是我这副对联起的作用，鼓舞了大家的士气。后来高三分班的时候还是继续带我们班。高中三年，就一直出板报。
那个时候为了出板报，专门去收集古诗古文，名人逸事，还专门用本子抄下来，自己还写了很多诗，也一并记录在案。高中毕业的时候，父亲把书捆了全卖了，我还是坚持把这些笔记本保留下来。现在还带在身边。
也由于板报出的多，该老师变在档案里加上了几句改变人生的话，该同学工作能力较强。后来上大学，辅导员选班长时，我至今回忆起来，有两点特殊的地方。一是，我那个时候还是比较喜欢穿衬衫，袖子都是卷得整整齐齐，辅导员看了点名表扬，S同学连袖子都卷得这么整齐，做事情肯定认真。后来证实，这和事实还是有点差距。二是，他们发现班里有“工作能力强”这句评语的人很少。班长的生活改变了我很多，甚至可以说改变我这个人。大气，多情，认真，随便，任性。
这些还都得感谢板报所赐。

今天早上5点多钟就醒了，醒来后觉得肚子难受了不得了。也罢，想想昨晚上和老板及几个哥们喝的天昏地暗，心下也不甚安慰，估计他们也不怎么行了。只是糟蹋了人家的地板，害的她们护士MM一直擦到夜里两点半，实在过意不去。醒来后觉得独子里难受，又干不了什么事情，只好又睡。
到楼下汤包店里去喝了两碗稀饭，看着店外人来人往，奇怪我怎么还有心情去欣赏。品粥，感觉不错。回来后，有两个女生杀过来，去不去珍珠泉玩？我和另一哥们两人傻眼了，但是一般情况我们是不拒绝女生的邀请，所以只好就这样去了。

今天状态其实不行，昨晚喝高了是一方面，关键是还要坐车。一闻到那个汽油味，脑子直迷糊，悠悠晃晃地来到珍珠泉，还好今天人不多。吃了点烤的肉，然后就去划竹筏了。可了不得，有个女生死活要我们跳水，说跳水好玩。我心想，大J，你以为跳水好玩啊。一开始看到珍珠泉的泉眼处，泉水清冽，清澈见底，可以看到下面的硬币的反光，她就开始怂恿我了，你看我们这么多人里就你会游了，你下去游给我们看看了。我简直要晕倒了，岸边so多人的在看，还有一些旅行团的人马，我下去就凭我以前的一点狗刨之技岂不要丢死人了？
后来到了湖上的竹筏，把另一哥们S浇湿了，然后怂恿他，你看你吧，衣服反正也湿了，下去游游看呢？S也不会游泳，后来实在受了不这种折磨了，便答应下水了。他抓着竹筏一头，身子渐渐浸入水中了，突然发现脚踩不到底，不会游，变连忙往上爬，然后那个女生又开始劝我了，你下水吧，看你挺会游的。

也是偶太冲动，信了mm的话，受了点鼓舞，便脱了衣服，扑通地跳入水中。按理说，我是在从竹筏跳入水中，在空中划了一个相当完美的曲线，当落入水中的时候，偶听到了mm们的欢呼声。但是突然发现，眼前一片模糊，偶的眼镜掉到水里了！
连忙潜到水底去摸索摸索看，没找着。有mm说，你把短裤给Z，让他和你一起下去找。我说，那怎么行，那我怎么上岸？这时那个趴在竹筏一头兀自挣扎的S劝我了，没关系，你是平角的，人家那个不行嘛。没办法，偶只好在水里把长的短裤脱下给他穿。真是郁闷。于是Z也下水了，两人一起找，还是没找着。后来只好先上竹筏休息了一下，又下水了，还是没找着。这时候有mm提醒了，小白，这竹筏已经漂了很远了，你们还刻舟求剑哪？偶心一横，算了，不要了，不就一副眼镜嘛。

晚上吃了点东西，归来。

其实我并不只启功先生前几天就故去了，今日在网上随意浏览间发现这件事。



一个人的死去很正常。正像我们，迟早都会死去。想到这些，我就觉得人生其实挺晦暗。有些死掉了仍然会有很多人记着，他的好，他的坏，或许泽被后世，或许遗臭万年。但是这些都足以证明他曾经活过。而即使如此，又能怎样？活过毕竟是活过，还是你一个活过，我们为了这个活过在做什么呢？我们需要为这个活过去做证明吗？
尼采最后真的疯掉了，她的妹妹似乎也疯了，疯狂地收集他的一切资料，在为死去的人做传记，这是为了什么？真的为了尼采？还是吸取尼采的光辉光耀自己？尼采自己也许也未能明白为了什么在活着，叔本华的意识和表象说明了什么？活着还是死去？精神和肉体？最后都死去了。
我发现人生不能去刨根问底，最后会陷入一种可怕的虚无主义，就连活着也是无所谓的事情。根本没有人知道人这一生活着究竟为了什么，有人说亲情，有人说友情，还有人说是爱情。都是放屁。如果我活着，我会珍惜这一切，但是我死去了呢？几百年前的帝王如今怎样？被人刨出各种丑闻，被后人评说，但是后人们又是怎样？都是混口饭吃。所以几百年后，不要对自己有什么期盼，有人记得就不错，如果被人用来谋口饭吃那是了不得的事情了。
那我们还活的什么劲？



启功先生的死令北师大的师生们哀伤不已，但是其实都是怜人及己罢。大师的陨落总是伴着门徒们的追逝，而门徒们却有着各自的营生。幸好大师自己想得开，20年前就给自己写好墓志铭。
“中学生，副教授。博不精，专不透。名虽扬，实不够。高不成，低不就。瘫趋左，派曾右。面微圆，皮欠厚。妻已亡，并无后。丧犹新，病照旧。六十六，非不寿，八宝山，渐相凑。计平生，谥曰陋。身与名，一齐臭。”
妻已亡，并无后。大师这一生可谓超脱的超尘脱俗，只有书法牵挂。当初写大字报的字，现在成了甚嚣尘上的书法精品，有谁会料到几十年后的沧桑变幻？



那我们还怎么做？找一个自己喜欢做的事情，扎进去，何必惹那么多的俗事？

一 老袁

老袁者，现肝移植中心某主任也。昔从普外科胃肠组，因学无所长而弃于众。逢河西开张，即往而得以容身。后武至，恣意侵吞，河西遂属之矣。袁遂仓皇四顾，前狼后虎。肝移植中心主任王者，貌侠义，遂留之，予组。袁幸得一所也。

袁颇长，近花甲，貌似长者，患纷至。律定归田之期日近，遂意念纷杂，益图金钱之美耳。术中器械皇皇，牟金钱以饱私囊；术后用药炝炝，抢医德以充门面。晚近有一人至，医，袁术中双吻合器，后竟少用抗生素，遂贫血感染。众颇秽之。后另一人至，术，罢，起而关腹。患既而出，至钱，得医，后闹，不可开交。

袁者，医之弃也，而见幸于王。何也？年岁渐长，求之者益众，而邪乎视听，遂得众人之宠耳。近肝移植独立，抗礼于普外，故拉拢患之用也。而仓皇数年，归田日近，得无贪乎？其人晚节不保，得无叹耶？

二 国强

国强者，袁之跟班也。昔一药代也，混迹于广州。其人虽身材短小，油脂肥多，口齿甚伶俐，善钻营，能取巧。后怠于跑药，遂入太学，竟得一博士学位。既至此，揣摩王意，殷勤备至，遂得宠幸。

其貌不扬，心窍剔透，而伪气质。身著名牌者，全然是也。王阴予金，故所携包中，其钞森然。后侍袁，三月而得宠。昔袁门下峰者，三年未得入袁门。足见其人。袁术中余结，强独飨也，而众人环视，竟莫与助。

王宠甚，强愈骄。近某主任欲执门下，强不予，而独念王意为甚。嘻，阴奉主而独排众议，其骄横之气益盛，其终享之日愈短。身死而为天下笑者，何也？不明也。明者何解？谓知人者智，自知者明也。