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在我的身边总有一些这样的女孩，她们喜欢安妮宝贝的书，喜欢一个人在夜风起来的晚上到处流连，还喜欢做点深沉，她们又可爱的可怕，善良又善感。和她们在一起，她们总是想掏出你的心里话。对她们，我有点畏惧，却忍不住欣赏她们。L便是其中一个。 L是在那个想不起来的晚上，网上随意碰到了。我并不欣赏她的帖子，矫情渗透，却又无比绝望，思维奔放却又无比奔逸。我一般都主动避开她的帖子，但是还是忍不住和她搭上了腔。有些共同的朋友的参与下，那天晚上我们还是坐在一个火锅城里吃饭。 回想起以往的生活，我忍不住要讴歌赞美火锅。这种廉价的饮食才使我们这些有点理想的愤青有了点点聚餐的可能，在新街口的那家傣妹里，我不知道会过多少朋友，有愤青，有可爱的女孩，还有一些另类的流氓，还有些以为会写文字的文痞。 和L在一起吃饭的时候，我的边上就做着一个染着黄头发的家伙，但是并不讨厌。这些经历养成了我忒能包容的特性，有些人是需要去了解，他们永远有着你可以学习的东西。而L就坐在我的对面。 出乎我的意料，L并不是她在网上那般另类和绝望，则是一脸甜甜的笑容，还有些羞涩，打扮的也算明亮可人。看她说话，除了声音有些些粗之外，余外基本没有那些恶劣的品质存在。而且这个女人极能揣摩和体谅别人，以我看人的眼光来说。很多时候并不太坚持己见，甚至喜欢符合别人。有时候我都有点失望，这样的女孩并不是我先前想的那样。而我原本想见她的原因就是想见识一些网络自恋和自怆者的面目。 其实现在我已经不太喜爱火锅了，因为经济基础的提高使得上层建筑随之有也有更上层楼的趋势。火锅，尤其是傣妹这样的火锅使的我已不再能忍受它的缺点。吃完了全身都是一股酸酸的火锅料味。至今，宿舍要是有人出去吃了火锅回来，走在门口，我就能嗅出那股酸味。那天吃完了我倒是有点后悔，全身都是酸味。而且更酸的是，这个女孩后来非要做我的妹妹。 我对网络上或者熟人之间姐姐妹妹的称呼一直有些些感冒。矫情之余，还有些些暧昧。暧昧是这个世界永恒的主题。这个世界充满暧昧，却又经不起暧昧。但是这样的妹妹来得很突然，以后每当回忆起这段时光的时候，觉得有些荒谬和可笑。 年轻是一层永不褪色的防护罩，没有人会因为年轻犯错大加责备。回忆起以前的种种，我感觉荒谬和可笑都是年轻的傀儡。包括暗恋女孩，给女孩画像，给女孩写诗，甚至远溯到幼儿园时候把手不小心放在邻捉女孩的背后被老师认为是搂着人家女孩欲图非礼，如此种种都是年轻的罪行。而认了这样的妹妹则是年轻不小心药了我。 有了妹妹，我就有着兄长的责任。那年她毕业，我骑着自行车在南京炎热的夏天里，到处找出租的房子。尤其是那个杨公井，我在附近转了好几天，最后才找着。几排法国梧桐，一条暗暗的小巷，地上有些污水，还有一些破破的房子，我背着一个破包，在其间逡巡。最后也不知道有没有找着，看了些房子。窗户开着，午后厨房的味道，还有房子那头窗户撒进屋子的阳光。 最后她还是没住进来。因为有些男孩在追她。工作签在南京，一个颓废的女孩要租房，这个使得一些登徒子，屡屡想蹬开她的房门，还有心门。所以她最后住在什么地方我并不清楚，和谁住我也不甚明了，但是我还是没有问。因为这个妹妹来得突然。 有时候总是收到她的短信，短信内容也是怪怪的，沾了网络一些颓废风气。这些都不是我所喜欢的，我还是喜欢那些甜甜女孩们的开心问候，比如开心的可可。我不喜欢女人把这个世界搞的太复杂。其实世界原本很简单，只是女人多了，想得多了也就复杂了。这样的女孩有时候总是把自己搞得很复杂，而在我面前的复杂，则轻而易举地就被降服了。以暴制暴，永远是真理。如同数学里的负负得正一般，我也以冷酷的言语回她。这些似乎很复杂，其实很简单，只是为了得到一个正的值而已。 我们的关系还不错。我很少主动去关心过一个人，即使我再想念她，再怎么想念他，我都极难得去主动问候一下，因为问候一个人代表着你完全地接纳她。因为那个时候的我还很不成熟，我并没有想去真正接纳谁走进我这个世界里。但是即使如此，我却能了解了这个女孩的世界。 安妮宝贝的世界其实很肤浅。一些自恋和自怜，使她们能在一些阳光灿烂的下午，对着阳光发呆，甚至有些蝴蝶的幻想。也使得她们喜爱看着来往人群，那些白花花的牛仔裤，那些到处都是口袋的衣服，还有些写着“为人民服务”泛青黄色的包包。她们是有着一点经济，还有一些品位，永远在自己的白纱窗里看世界，美丽而又忧郁。把自己当成公主，看着外面的王子和公主，构思着一个个美丽的情节。 这样的人很善良，有时候却很热情。她们缺少的正是那些走进菜市场买菜大妈的泼辣，缺少能在众人坦然自若的自信，缺少一些些成熟。但是周围人有时候忍不住会喜爱她们，因为她们对人很善良，从没有想过要去为自己争营营。但是她们又太忧郁，会半夜起来抱着谁的世界哭泣。 以后很久没见到她了。如果有的话那就是一次在夫子庙附近的一家饭店里，大家又在一起吃了饭。但是我已经认为太了解她们这样的人了，她们需要关心，哪怕