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从来没有最近这么灰头土脸。在实验室里从最基本的盖瓶子、高压锅使用开始做起，学着配试剂，跟着博士生后面杀老鼠，取老鼠脾脏、胰腺，就怎么灰头土脸地在那里，一点也没有做我自己的事情。因为不感兴趣，也不太懂，感觉动辄得咎。 今天科研工作汇报，我也没有做幻灯，就随便讲了讲自己的一些思路和目前存在的问题。唯一的感觉就是底气不足，因为没有认真去看过多少文献。在先前的脑子里，一旦整天沉浸于实验室其实是非常可怕的，而这种沦落别人工具更是可悲，所以从心底里一直对科研有点反感。学校对七年制的培养实在太走极端，纯临床医生型，结果一旦到了内科里这些靠科研发家的科室里来后就觉得一无是处。可悲了，我实在没有觉得自己比那些研究生们还有多少自己的长处。怀着这样的悲哀在实验室里已经三个多月了。 这几天老板催着要综述，要他准备给出国的几个人强化英语训练的幻灯，昨天一夜没睡，好不容易勉强凑合了起来，但是质量之差，实在惨不忍睹。早上抽空睡了两个小时，下午居然也不困。但是老板当着几十号人的面经常批评我们七年制的缺乏科研能力，所以他才有意把我放在实验室里做些基础科研。听着几个博士生的工作汇报，感觉境界真是不一样，人家那可真是把科研当成一种乐趣。比如一个博士生做的大鼠胚胎干细胞诱导分化成为胰岛，然后进行胰岛移植，但是就是在这个过程中，他尝试了很多其他的点，发现腹腔注射高糖会造成老鼠血糖波动，但是却没有成为糖尿病，这恰好成为一个血糖波动对β细胞影响的模型。这个过程仿佛一个小孩子在玩些什么东西，然后在不断发现些什么。 去年为了实习考试，拼命地看过几天书，觉得累的一塌糊涂。这个时候有个女生突然说，你不觉得选择题五个里面选一个很有趣么？我顿时感觉到，她这已经走火入魔。我从来不害怕为了某个目的然后专心致志地去谋就，但是一旦沉浸后再想返回头就困难了。 想当年初三以前我一直很活泼，但是上初三后因为成绩经常在班里倒数，所以一发狠，结果成绩变成了第一，但是却从此不喜欢和别人交往。所谓人生得失，焉知祸福？所以上大学后我就一直害怕特别沉浸于一件事情中。所以现在学的东西其实蛮多的，但是没有一件是真正投入去学的，就是因为在众多想得到的东西中取得一个平衡。 老冰说的极对，不能把个人前程压在某几个人或某科室医院的身上。男儿当自强，只有自己强了才会有挑选别人的余地。反之，只能任人鱼肉，毫无选择余地。所以这次我有点火了，我就不信这个邪，谁说七年制科研能力差了。 现在发觉为什么科里那个人出国了，回来却到医务处。最根本的原因就是几无科研能力，虽然是个世面老手，自己开酒店，一年几百万收入。但是再过几年他在科里将迅速没有地位，同年资的几个人晋升很快，甚至早有人跳槽。可以想象，即使我能留下来，假如没有科研能力，看看前面几个七年制毕业了就看出来，出国都是靠后，即使英语再好也是白搭。 这些想法也是在跟随老板后面这多天来得到的。这些想法促使我在思想发生了分裂。 先前我只是想靠医生这个职位拿点钱，然后去做些自己想做的事情，比如写几部小说。但是目前的压力竟腾不出空来。两个月一篇文章，还要做实验，马上还要上临床收集病例。最关键的是，这个紧锣密鼓的科研工作将极大的化解先前我那个另类的心思，被迫被这些琐碎的事情同化，结果必将越来越遁于无迹。这些压力在每天夜里特别明显。 君子日省吾身。每天我都要反思自己做过的一些的事情，有没有违背自己的一些基本准则，是不是有什么地方没做好。每每思到年岁渐长，竟无一丝成就，不禁甚是汗颜。为什么认定文字呢？这是从小就开始思考的问题。在初中时开始思考，有些人其实已经死掉了几千年了，但是什么使他们还是依然为后人铭记，还是有人可以去理解他们呢？我想帝王基业都是假的，为了文字方显豪杰本色。所以相信文字是可以留住一个人的精神。这些想法使我对其他一些世俗琐事并没有多大兴趣，偶尔也是随波逐流而已。 近日读尼采传记，想他其实也甚是惨然。一个人想要在理想和现实世界里都取的伟大成就，几乎无有可能，大多只能在二者之间得一平衡而已。既然不能忘却很多营营，那为什么不能去做好呢？